@темы: Музыка

Выражение лица!!!
Италиан спагетти, бля

@темы: Пиздец, Baba Toru, Веселое

Истерика у меня уже началась на пятой минуте и почти не прекращалась в течении всего просмотра

Началось все красиво и пафосно - под свою Выпьем за любовь Кампай жетэм показали каждого в отдельности заставкой) И еще какого-то мужика)
Потом показали идиотский эпизод, как этот мужик разговаривает по телефону))) Потом он на сцене (хотя не знаю, можно ли назвать круглую блядину со зрителями на стульчиках вокруг сценой) разговаривал с Ба-чоном, а потом....
А потом как раз пошла моя истерика, потому что появился Ягами ХДДД С непонятной травкой в руке, которую всем предлагал скурить ХД
читать дальше
И что-то гнал про танцы и жару)) Мдаааа) Видимо, сам уже скурил целую плантацию ХД
А, блять, это виноград!!
читать дальше
Далее появился Минами... Он очень надеется, что похож на самурая, но так получилось, что он похож на пидораса ХДДД
читать дальше
Потом вышли еще двое - задрот в очках и казанова-гей)) Обоих принял за Такки, но оказалось, что не он) Блять, кто все эти люди? ХД

Ягами воодушевленно использует виноград, который не докурил, в качестве микрофона и доставал всех остальных интервью) Забористый виноград-то был... ХД
читать дальше
Продюссер (или кто он там?) ужаснулся видимо, какие они страшные и вознамерился от них уйти)) Но Ба-чон его не отпустил))
читать дальше


Затем появился какой-то хрен в плаще, свет погас, включился. Товарищ продюссер потерял сознание, очнулся, его попытался оживить задрот с игрушкой)) Игрушкой в итоге покидались, потом ее долбанул катаной Минами и еще черте-что...

В общем, нет у меня сил на полноценный отчет, лучше сами смотрите, а я пойду дашльше умирать со смеху

Вывод: Не курите, дети, виноград ХДДД

@темы: Пиздец, Yagami Ren, Baba Toru, Веселое, Точка зрения

@темы: Пиздец

06.01.2010 в 12:52

Пишет  Мистер принц прекрасный и с поварешкой:

Во время прочтения НЕ есть и НЕ пить во избежание опасных последствий

17.12.2009 в 21:56

Пишет  bustshery:

Трудности перевода
"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

читать дальшеИтак:

Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов... (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет)

Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (Логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (Ну, ну!??) согнуть руку в локте (Упс...)Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (Секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин...

Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса... (Даже не пытаюсь себе этого представить)

Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (Кстати,зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

Пушок с подветренной стороны... (Это один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. Люди, люди, где там подветренная сторона???)

Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку... (Чур меня, чур!)

“Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис. (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково. (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их. (Дорогая, видите эту банку?)

Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног. (Вот она, причина синдрома шахида!)

Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже. (Задушить?? Его???)

Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора. (Как? Ну как они это делают?)

Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север.
(Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать. (Без коментариев)

Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности.
(Да вы поэт, батенька)

Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь (стучясь головой о стену: Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай (Знаешь,сыночка, бывает и просто файф о`клок)

Согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис (Я бы сказала, нехуёвая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

Затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости. (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом (Да, и увольте ваши голосовые связки)

Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация (М-да, цитата для книги “Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания“)

Когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом... (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

URL записи

@темы: Пиздец, Приколы и юмор, Цитаты

@темы: флэшмобы, Книги, Точка зрения, Цитаты, Я

На Баклажанов забил, потому что не очень люблю такое сочетание, но вот Ягю, естественно, скачал))
И, кажется, начинаю влюбляться в голос его сейю Хотя, я не сейюфанат вообще никак, а даже наоборот) То есть, слушать их - сколько угодно, но смотреть... нииииеееет....



1. Try or Cry
Неплохое начало, динамичное такое, веселое)) Вполне подходит, чтобы утром перед завтраком послушать, дабы проснуться. Другое дело, что утром не до музыки)

2. LASER BEAM
Эта больше всего понравилась *__* Такая... Зажигательная, что ли, сильная. И про теннис, и про Лазер)

3. Rookie
Эта понравилась чуть меньше, но под нужное настроение, думаю, неплохо пойдет.

4. Gentry, Gently
Ну вот, начали за здравие, а кончили за упокой( Песня длинная, нудная, под нее только спать(

В целом понравилось. Ожидал, что будет что-то кошмарно-укуренное, но оказалось очень даже ничего и приятно))) Ах, Ягю, Ягю... *Нио-дрим-мод*
Но по характеру песен прям, блин, как день с утра и до вечера))) Но выше среднего однозначно!

@музыка: Yagyuu Hiroshi - Try or Cry

@темы: Prince of Tennis, Музыка

@темы: Веселое, Видео, Личное, Музыка, Я

Нихуя не пишется.
Пойду лучше спать.

Блин, столько идей в голове бродит фикерских, когда ж мне их реализовывать-то?

@музыка: Maya Hakvoort & Mate Kamaras - Wenn ich tanzen will

@темы: Мыслесброс, Фанфики

Господи, это ж надо было столько выпить в НГ и первого января, чтобы следы пьянки на лице даже фотошоп еле-еле убрал О_о
Но я это сделал, пусть и не ахти как)))
К сожалению, вредный Санада попросил себя не выкладывать, так что в основном только я. Жрите, что дают)))
Но кое-что с ним я сюды все-таки засуну)))

Нас впечатлила эта сцена, до)))

+1

Дальше йа. Много)
читать дальше







Теперь мучаюсь, что на аву ВКонтакт поставить Т__Т

И два бонуса))

Бонус кавайный: Нио и котэ
читать дальше

Бонус юмористический: Санада настолько дупель, что, решив примерить парик Нио, забыл снять кепку XDDD Люблю эту фотографию)))
читать дальше

@темы: Рукия, фото, Prince of Tennis, Веселое, Друзья, Я